Мини-чат
|
Поговорим об алкоголе. - Форум
Сегодня посетили сайт - (чего и Вам желаем!..)
Поговорим об алкоголе.
| |
parusnik | Дата: Тяпница, 04.12.2009, 19:33 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Вот такую статью я надыбал на просторах нета! О пиве Хугаден (для Тутика) Пиво - "Hoegaarden" Hoegaarden (Хугарден) - это аутентичное бельгийское белое пиво, которое отличается от других сортов пива по своей природе и, кроме того, имеет особенный освежающий вкус. История пива Hoegaarden берет свое начало в селенье Hoegaarden, которое находится недалеко от Брюсселя, где в 1445 году впервые местными монахами было сварено это пиво. Ранее - до того как в производстве пива начали использовать хмель, для придания напитку особого аромата использовались травы и специи, что привело к возникновению разнообразных сортов белого пива. Пшеничное нефильтрованное пиво Hoegaarden White (Хугарден Белое) варят по традиционному рецепту - уникальной технологии с добавлением особых ингредиентов: минеральной воды, несолодовой пшеницы, ячменя, хмеля и пряностей - кориандра и цедры апельсина, которые и придают ему неповторимый вкус. Белым его называют потому, что оно имеет естественную мутность вследствие применения специальной технологии приготовления. После естественного процесса сбраживания в чане, пиво вторично сбраживается в бутылке или кеге c повторным добавлением живых дрожжей Hoegaarden, в результате чего и получается характерный соломенно-желтый цвет. Его необычный освежающий кисло-сладкий фруктовый вкус делает это пиво отличным от любого другого. Hoegaarden входит в число сортов, требующих специальных условий разлива и хранения. Оно подается охлажденным до 2-3°С в специальных одноименных шестигранных стаканах и с большой шапкой пены. Именно такие стаканы позволяют сохранять пиво охлажденным наиболее долго. Пиво Hoegaarden может прекрасно заменять белое вино. Оно является замечательным аперитивом, а также сопровождением к блюдам из рыбы и морепродуктов, белому мясу и даже фруктовым десертам.
Ничто не имеет значения кроме того, что ты задумал!
|
|
| |
тутик | Дата: Тяпница, 19.02.2010, 20:34 | Сообщение # 2 |
Старпом
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Статус: Offline
| Спасибо за информацию, теперь я буду любить это пиво еще больше!
ваше кредо?- ВСЕГДА!
|
|
| |
parusnik | Дата: Четверг, 24.02.2011, 20:44 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Коктейль "Бухнисука": Шампанское, мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, @ля по#уй" и добавить оливочку))
Ничто не имеет значения кроме того, что ты задумал!
|
|
| |
маленький | Дата: Тяпница, 25.02.2011, 13:39 | Сообщение # 4 |
Морской волк
Группа: Проверенные
Сообщений: 260
Статус: Offline
| А, что делать тем, кто любит "Клинское" и только летом во время старта и по дистанции?
Был бы ветер, а остальное найдётся.
|
|
| |
parusnik | Дата: Суббота, 26.02.2011, 11:28 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Брать заранее ящик! А то вдруг Фальшстарт и бежать придется!
Ничто не имеет значения кроме того, что ты задумал!
|
|
| |
маленький | Дата: Суббота, 26.02.2011, 11:30 | Сообщение # 6 |
Морской волк
Группа: Проверенные
Сообщений: 260
Статус: Offline
| Берём два на одно лицо, а после финиша дозаправляемся.
Был бы ветер, а остальное найдётся.
|
|
| |
parusnik | Дата: Суббота, 26.02.2011, 18:53 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Теперь ясно, кого нужно брать на абордаж!
Ничто не имеет значения кроме того, что ты задумал!
|
|
| |
parusnik | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 22:24 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Вопрос к Ёлкину! Напиши рецептик напитка (кодовое название Медведица)
Ничто не имеет значения кроме того, что ты задумал!
|
|
| |
maslopup | Дата: Среда, 14.03.2012, 10:13 | Сообщение # 9 |
Старший матрос
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Offline
| В один прекрасный день все люди на Земле бросили пить. Далось это людям с трудом - пришлось взорвать около 100000 атомных бомб. Акция называлась вообще-то 3-й мировой войной и отлучить людей от зелёного змия ей в цель не вменялось. Войну начали для защиты Национальных Интересов и Культурных Ценностей (проще говоря из-за нефти). Война длилась 1 час 30 минут. Уцелела одна небольшая колония Австралийского, общества трезвости. Так-как пить люди уже не пили, они занялись не менее приятным, но более полезным делом - нарожали детей. Прошло немало лет и снова Земля была полна людьми, снова была открыта Америка( нет, ничему людей война не научила...), изобретена «Кока-кола» и даже создан интернет, только водку никто не открыл. Злые Звери Бодуны, терзающие по утрам перепивших людей, стали тосковать без своего любимого занятия. Стали мучить котов-валерьянкоголиков, и скоро котов на планете не осталось, бедным животным пришлось отдуваться за людей... Постепенно звери бодуны мельчали, хирели и умирали, и продолжалось это до тех пор, пока не склеил ласты Самый Старый Бодун... Через несколько лет, во время раскопок, в одном древнем здании были найдены скелеты трёх мужчин. Между ними стоял стол с окаменевшими остатками рыбы kilkus-vulgarikus (килька вульгарная?) и стеклянная продолговатая ёмкость с неизвестной прозрачной жидкостью. После детального анализа, учёные пришли к выводу, что принятие этой субстанции внутрь в небольших (50-100 мл) дозах, особого вреда организму не нанесёт. Приняли раз, приняли два, приняли три... «Ой мороз моро-о-з, не морозь меня...» - неуверенно запел профессор- доброволец, «не моро-о-зь меня-а-а-а, мояго-о коня!» - поддержали его ассистенты. Через неделю вся планета была втянута в тотальную попойку, никто не сказал: «Нет алкоголю!», потому что никто не мог выговорить эти сложные слова. Так-как Страшные Звери Бодуны никого больше не мучили, пить можно было с утра до вечера. Вот все и пили, пока не повымирали от алкогольного отравления... Просыпаясь в третьем часу дня в мятой постели для того чтобы разуться, с непрерывно взрывающейся в голове гранатой, не ругайте своего Персонального Бодуна. Он Землю от вымирания спаcает...
|
|
| |
parusnik | Дата: Четверг, 15.03.2012, 19:47 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Паша! Жгешь! Готовишь этнос к лету?!
Ничто не имеет значения кроме того, что ты задумал!
|
|
| |
maslopup | Дата: Вторник, 20.03.2012, 13:57 | Сообщение # 11 |
Старший матрос
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Offline
| Да уж, скорее бы:) Добавлено (20.03.2012, 13:57) --------------------------------------------- ВОДОЧНАЯ АЗБУКА
Домовладелец Степан Степанович Поплевкин, прозванный за свою любовь к крепким напиткам Стакан Стакановичем, открыл фортку у себя в столовой и ждал полуденного выстрела из адмиралтейской пушки, чтобы приступить к закуске и совершить адмиральский час. Часовая стрелка на стенных часах приближалась уже к двенадцати. Поплевкин проделывал эту церемонию чуть не ежедневно. На столе между тем уже стояли водки разных сортов и обильная соленая закуска. Водки поражали своим разнообразием... Были даже домашние настои на еловых шишках и ореховой скорлупе. Поплевкин ждал выстрела и был уже окружен прихлебателями. - Иеремия! Готовься к моменту... - проговорил он красноносому тощему человеку в отрепанных брюках и гороховом замасленном пальто. - Да главное - налей рюмки. - За нами дело не станет, - отвечал тот. - Какое слово будешь сегодня пить? - "Папу" выпью. - А я "попа". П-полынная, А-анисовая... Вот твои буквы. П-померанцевая, О-очищенная. Вот это мои буквы. - Только разве на односложном слове сегодня и остановишься? - Трезвость и воздержание... По моему расчету, сегодня к вечеру должен статский советник Нагайкин умереть, и мне придется по нем читать. Вчера все доктора от него отказались. Отец Николай маслом его соборовал... - пояснил Иеремия, который был по ремеслу читальщик. - Иван Мироныч, вы какое слово будете пить? - спросил он молодого белокурого чиновника в вицмундире - управляющего в доме Поплевкина. - Да я так, без слов... - отвечал чиновник. - Я рюмочку или уж много две... Мне еще на службу сегодня идти. Просто очищенной. - Да ведь вы знаете, что Степан Степанович этого не любит. - Что такое? - спросил Поплевкин. - Без слов хочет пить, - сказал Иеремия, кивнув на чиновника. - Не сметь! Ни-ни-ни... Ни под каким видом!.. Пей, где хочешь, без слов, но у меня в доме нельзя. У меня в доме непременно слово какое-нибудь надо пить. Нет, это правило, закон... Зачем же я после этого всю водочную азбуку на стол ставлю! - Право, Степан Степанович, мне сейчас на службу надо. Придется бумажки две-три составить и начальнику отделения их подать, а то он все сердится, что я не всегда в порядке. - Нельзя, нельзя пить без слов! Знаешь, я этого не люблю. Пей коротенькое слово, но все-таки слово. - Да пей слово "ежъ"... - предложил Иеремия. - Всего из двух букв: Е и Ж; Ъ не считается. - Да ведь "ежъ" из водок состоит, которых я не люблю. - Вздор! Отличные водки! - воскликнул Поплевкин. - Е-еловая на еловых шишках и Ж-желудочная. Ну, давай я вместе с тобой "ежа" выпью. Сначала "ежа", а уж потом "папу". Наливай два "ежа". - Готово-с... - отвечал Иеремия. - Сейчас выстрелит пушка, - сказал Поплевкин и схватился за грудь. - Фу, как сердце замирает. И приятное ожидание этого выстрела, да и тревожное. Грянула пушка. - Слава Богу! Дождались... - проговорил Иеремия. - Приступай, приступай и пей своего "попа". Нечего зря-то растабарытывать, - торопил его Поплевкин, проглатывая с управляющим по рюмке буквы Е, то есть еловой водки, и прибавил: - А славно, когда вонзишь в себя первую. Как бы это приятно было, ежели бы все первые рюмки пить. Чтоб и вторая была первой, и третья, и четвертая. - По-моему, вторая-то лучше. Первая кровь по жилам разгоняет, а вторая уже согревает, - отвечал Иеремия. - Закусывайте, ребята, скорей семгой, да и вторую букву пора пить, - торопил Поплевкин. - Ну, что, какова еловая-то? - спросил он управляющего. - Еловая для перемены отлично. - Смолой отдает и горечь. - Это-то и хорошо. Зато никогда чахотки не будет. Водка на еловых шишках от чахотки спасает. Не веришь? Да доктора нарочно еловую и сосновую смолу слабогрудым прописывают. От смольного запаха человек крепчает. Вон дьякон Нафанаил ко мне ходит, так тот у меня слово "человеколюбие" пьет. А отчего? Потому что в "человеколюбии" три Е. Ведь ять-то у нас принято за Е считать. - Неужели он все "человеколюбие" может выпить? - удивился управляющий. - Ведь это слово состоит из... че-ло-ве-ко-лю-би-е - сосчитал он и сказал: - Да, из тринадцати букв. Значит, тринадцать рюмок. - Что ж удивительного? - спросил хозяин. - Я сам очень часто пью за завтраком слово "благочестие". Тоже из одиннадцати букв. А ты сравни меня и Нафанаила. Ведь я перед ним сосулька. Ко мне фельдшер Скипидаров из больницы ходит, так тот не только "человеколюбие" у меня пил, а даже слово "человеконенавистник". "Человеконенавистник" - то почище "человеколюбия" будет. В "человеконенавистнике" девятнадцать букв - значит, девятнадцать рюмок смеси. - Амос-Амосыч хорошо пьет, - заметил Иеремия. - Какое! Какой он питух! Он раз "Навуходоносора" за завтраком выпил, да и то лыка не вязал, - махнул рукой хозяин. - Однако не будем тратить золотого времени, покончим наши хмельные слова. Иван Мироныч! Буква Ж, Иеремия! Наливай нам желудочной! - Вам желудочной, а себе, так как я "попа" пью, то по второй на букву О-очищенной. Будьте здоровы! Все чокнулись и выпили. - А уж теперь, Степан Степаныч, меня отпустите, - проговорил управляющий. - Ей-ей, в департамент надо. И так уж опоздал. - Выпей еще одно словечко. Ну, выпей "око". Две очищенные и одна на костянике. Отличная водка на костянике. - Помилуйте, ведь это три буквы. Нет, уж увольте. - Черт с тобой... Ступай... Управляющий откланялся. - Приходи вечером. У меня один интендант обещался быть. Этот в течение вечера два слова выпивает: "его превосходительство". Вот питух, так питух! Ведь в "его превосходительстве" двадцать одна рюмка заключается...Раз даже "его высокопревосходительство" выпил. Кончить-то кончил благополучно, но на последней букве свалился и заснул. Ведь шутка сказать: двадцать семь букв! Ну, Иеремия! Я буду "папу" пить, а ты кончай своего "попа", да можешь со мной за компанию слово "нос" выпить. Всего три рюмки... - хлопнул Поплевкин красноносого человека по плечу и потащил его к столу.
|
|
| |
|
|